miércoles, 4 de abril de 2012

Edificios Curiosos

Desde que el ser humano aprendió a construir edificios sus ambiciones han ido a más y más cada vez y dichos edificios cada vez han sido más curiosos, más extravagantes y más vistosos. Hoy voy a poner unos pocos ejemplos de esto. Empecemos con el primero de todos:

Esto realmente no es un edificio, es una casita en un árbol que a lo tonto ya es casi más grande mi propio piso. Anda que no molaría ser Americano para poder tener estas cosas.

Este edificio está en Tailandia, creo que ni falta hace decir que el arquitecto es un auténtico Genio.

Esta fachada no es un edificio, pero no me negaréis que no pasa desapercibida.

Alucinante... Años de ventaja... está en China y como vemos tiene forma de piano y de violín. Este último simplemente son las escaleras para acceder al piano. Este lugar en principio va a usarse para ver maquetas de futuros proyectos para la ciudad.. Si por mi fuera sería el lugar idóneo para montar un conservatorio.

Esto no es una ciudad, es una Placa Base...

Gravedad Cero

Seguramente leyendo este titular os imaginéis a un astronauta en el espacio o en una cámara especial de simulación de gravedad, pero no es así, lo que vais a ver es a un muchacho que hace saltos espectaculares. Se llama Brandon McCuien y por lo visto el día que repartieron la gravedad él no estaba y por eso puedo hacer las cosas que hace en su estilo de "Freerunning" que es como se llama esto al parecer. Vídeo enviado por Sandra:


Super Motos

El mundo avanza con rapidez y para poder seguirlo a veces lo más necesario es tener un vehículo que pueda ir al mismo ritmo, para ello existen las motos del futuro... véase la de Akira, la de Tron, la de Ghost Rider, etc... pero esas motos no dejan de ser ficción pura y dura, y aunque muchos frikis se las han construido pieza a pieza para replicarlas no dejan de ser frikadas provenientes del cine, de los cómics o de cualquier otro medio de frikismo. 

Lo que voy a enseñaros es real, no está sacado de ninguna película de ciencia ficción, está sacado más bien de un taller de locos de la mecánica y de los diseños modernos mezclados con un par de fanáticos del tunig. Os presento las Super Motos:








No sé montar en moto, ni tengo interés en aprender, pero tengo que admitir que me encantan sus diseños.

Traductor Intergaláctico

¿Alguna vez habéis pensado en cómo hablar cuando os encontréis con extraterrestres o con robots?, si lo habéis pensado os va a dar lo mismo ya que no hay traductor para eso, pero si que lo hay para otro tipo de extraterrestres y otro tipo de robots, concretamente los de Star Wars. Os voy a mostrar un par de traductores fantásticos que harán las delicias de muchos frikis. Iré por partes, el primero que os enseñaré es un traductor para R2-D2 que cuando le pones la frase a traducir te la reproduce en audio. Ahí lo dejo:

(Pincha la imagen para hablar con R2)
(Pincha la imagen para hablar con R2)


Y ahora va otro traductor con el que podremos ver cómo se habla en el idioma de los Wookies, pueblo del conocidísimo y favorito del director Seymour Skinner, Chewbacca. Este ha sido enviado por Pollock y lamentablemente no suena:

(Pincha la imagen para ver cómo se comunica Chewie)
(Pincha la imagen para ver cómo se comunica Chewie)


Aunque si queremos saber como suena lo único que hay que hacer es abrir cualquier armario:


El Abecedario Doloroso

Antes en este país se decía una especie de lema a los alumnos, "La Letra con Sangre Entra"... que viene a significar más o menos que o aprendías o te inflaban a collejas y a capones. Probablemente vuestros padres vivieran esa época y si les preguntáis os contarán multitud de anécdotas. 

Recuerdo una que me contó el director de mi antiguo colegio cuando hice la "entrevista" para que me admitieran. Mi padre empezó a sacar el tema de que él era antiguo alumno de ese colegio y ambos se pusieron a contar batallitas ya que el director también formó parte del alumnado en su día. La historia era la siguiente:

El profesor de Gimnasia de la época puso a todos sus alumnos en fila en el pasillo donde se situaban las aulas con el fin de bajar a patio a hacer ejercicio. Dicho profesor cuyo nombre no recuerdo les ordenó que se colocaran en fila de a uno y firmes mirándole a él como cual instructor de la Guerra del Vietnam. Uno de los alumnos no estaba bien situado y estaba un poco más adelantado que el resto... craso error... pues el profesor al verlo le soltó un guantazo por no estar en la posición correcta lo cual provocó que con el anillo de casado le rasgase la cara de tal manera que le abrió media la ceja, lo cual hizo que incauto muchacho derramase sangre como un cochino el día de San Martín sobre el pasillo del colegio. Entre los sollozos del chaval los cuales eran callados por los gritos disciplinarios del profesor, éste le mandó al despacho del director con la siguiente frase:

"Vete al despacho del director, quedas expulsado tres días por manchar el suelo de mi pasillo".

Si esto sucedía en clase de gimnasia imaginaos el horror de una clase de matemáticas, historia o lengua y literatura. Actualmente las cosas son distintas, ahora son los alumnos los que someten a vejaciones al profesorado mostrando el mismo respeto que ellos mostraban por los alumnos en aquellas oscuras décadas... una muestra más de la involución humana.

A todo esto imaginaos la congoja que me recorría el espinazo al escuchar estas anécdotas en boca del que iba a ser mi director, yo estaba aterrado, pero gracias a Thor esas cosas ya no pasaban. Fue la época en la que los alumnos respetaban a los profesores y más o menos viceversa, solo que los alumnos no se respetaban entre ellos, pero eso es otro cantar que no viene al caso.

La cuestión es que no he podido evitar recordar estas historias al ver las imágenes que os voy a poner ahora, ya que son el mejor ejemplo de "La Letra con Sangre Entra":




























Así si que se aprende bien el abecedario.

Hombres vs Mujeres

Esta guerra tiene más antigüedad que el propio tiempo en sí, pero no voy a iniciar un debate Bizantino para que todos nos tiremos los trastos a la cabeza y acabemos sacando la conclusión de siempre "Todos/as sois iguales", puesto que esa afirmación es completamente falsa... ¿Cómo demostrarlo? pues con este texto que también tiene mucho tiempo pero que nunca deja de ser gracioso, real como la vida misma y en su medida didáctico. Os dejo con la diferencia entre los hombres y las mujeres en la ducha/bañera:

Como se bañaría una Mujer

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/ marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico , sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas
4. Te metes en la bañera , buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos , la de las piernas , la de la espalda y la piedra pómez
5. Te lavas el pelo con el champú de miel con 82 vitaminas
6. Te vuelves a lavar el pelo con el champú de miel con 82 vitaminas
7. Te echas acondicionador de pelo con miel y te lo dejas 15 minutos
8. Te lavas la cara con una mezcla de melocotón durante 10 minutos hasta que la cara se ponga roja
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo
11. Te afeitas las axilas y las piernas, consideras afeitarte el área del bikini
12. Gritas como una loca cuando riegan el jardín y pierdes la presión del agua
13. Apagas la ducha
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha
15. Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África
16. Te colocas una toalla en la cabeza
17. Te revisas todo el cuerpo en busca de granitos y los atacas con pinzas
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga
19. Si ves a tu novio/marido te tapas y sales corriendo para la habitación
20. Pasas una hora y media vistiéndote


Como se bañaría un Hombre

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo
2. Te vas desnudo hacia el baño , si ves a tu novia/esposa en el camino , le enseñas el pito y haces sonido de elefante
3. Te detienes frente al espejo para ver tu físico, metes la barriga, te ves el tamaño del pito en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos
4. Te metes en la ducha
5. No te preocupas por buscar las toallitas, tu no usas
6. Te lavas la cara con jabón azul
7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha
8. Lavas tus partes privadas y alrededores
9. Te lavas el culo y dejas pelos en el jabón
10. Te lavas el pelo con cualquier champú
11. Te haces un peinado punk
12. Abres la cortina de la ducha para ver el peinado en el espejo
13. Meas dentro de la ducha
14. Te quitas todo el champú y el jabón sales de inmediato de la ducha, no te das cuenta que esta todo empapado porque dejaste la cortina abierta por fuera de la ducha
15. Te secas a medias
16. Te ves otra vez en el espejo , sacas músculos
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra mojada
18. Dejas la luz del baño encendida
19. Regresas a tu cuarto con la toalla en la cintura, si te ve tu novia/esposa en el camino, te quitas la toalla, le enseñas el rabo y vuelves a hacer el sonido de elefante
20. Tiras la toalla mojada sobre la cama y te vistes en dos minutos


Y ahora por si os ha quedado alguna duda os dejo la misma versión de esta gran diferencia entre hombres y mujeres pero esta vez en vídeo:


Sujetadores

Las mujeres llevan usando esta prenda íntima desde hace muchísimo tiempo, concretamente 107 años de la invención de esta prenda la cual fue, como no, inventada por un Hombre. ¿Por qué digo "cómo no"?, no penséis que es por machismo si no porque eran otros tiempos, a las mujeres se las tenía mucho menos en cuenta para este tipo de cosas, y además los hombres estaban hasta las narices de ver los corsés... pero hubo una mujer que tuvo mucho que ver en todo esto... os contaré la historia:

Existen datos históricos que revelan que el concepto de sujección del pecho femenino existió desde el año 4.500 a.C. Las mujeres griegas y romanas, utilizaban una faja que les permitía sujetarlo y reducirlo en tamaño segun el gusto de la época. En el siglo XVI y bajo los auspicios de Catalina de Medici, esposa de Enrique II de Francia, habia nacido el corsé, un prenda que reducía la cintura de las mujeres a medidas imposibles y completamente insanas y que mantuvo esclavizadas a las mujeres occidentales durante más de tres siglos... lo cual no quita que a muchas mujeres hoy en día les fascinen los corsés´y los sigan usando, ya que ha pasado de se runa prenda común a ser una prenda "especial" o sexy (dependiendo de quién lo lleve, claro).

Cuando en 1907 Pierre Poiret creó en París un armazón de alambres finos y telas sedosas, su invento no pudo caer en saco roto. El suyo fue el primer sujetador moderno, pero no se comercializó tan rápido, la cosa al principio, al igual que todo  fue despacito. Dos mujeres, la neoyorquina Mary Phelps Jacob y la inmigrante rusa de origen judío Ida Rosehthal, fueron los dos nombres a los que debemos nuestra envidiable situación actual.

La primera, una dama de la alta sociedad estadounidense, era una fachion victim de la época no dudó en confeccionarse un extraordinario sujetador a la medida de un caprichoso vestido con espalda escotada que había encargado para luciren una fiesta de alto copete. Con ayuda de su doncella francesa (pare que los franceses siempre han tenido que mediar algo en este asunto) utilizó pañuelos y cinta para realzar su busto sin que se notase bajo el vestido.

Esta es Mary Phelps, que siempre viene bien ponerle cara a esta gente.

Mary Phelps se modificó un sujetador a su propia medida y lo exhibió en una fiesta de alto standing para la sorpresa de todos los asistentes adquiriendo así un éxito absoluto, y animada por los resultados y los halagos recibidos, fue confeccionando nuevas piezas para sus amigas y conocidas que se habían quedado prendadas de la prenda, válgame la redundancia. Una carta en la que le mandaron dinero en concepto de pago y la solicitud de envío de una de esas maravillosas prendas hicieron que esta mujer se decidiese a patentar patentar su invento en noviembre de 1914. Luego vendió los derechos de la prenda por 1.500 dólares y a vivir la vida, ya que en esa época sería un pastón... pero muy probablemente la mujer acabase tirándose de los pelos al ver el enorme éxito y los enormes beneficios que pudo haber conseguido realmente.

Ida Rosehthal, la otra mujer, fue la que clasificó a las mujeres por categorías dependiendo de sus tallas de pecho y fundó una industria con la que se forró absolutamente y fabricaba como no, sujetadores de todo tipo de tallas. Un dato curioso es que en los años 60 las mujeres quemaban sujetadores como símbolo de la liberación de la mujer a lo que le preguntaron si eso perjudicaría a su gran negocio... ella ya con setenta y tantos años respondió lo siguiente:

“Somos una democracia. Toda persona tiene derecho a vestirse o desvestirse. Sin embargo, cumplidos los treinta y cinco años la mujer no tiene una figura que pueda prescindir del sujetador. El tiempo está a mi favor.”

Con un par de huevos.

Ida Rosehthal confeccionando un sujetador... para también ponerle cara.


Y bueno, tras esta curiosa lección de historia (que nunca viene mal) vamos al caso que es lo que importa. Cuando pasó el tiempo esta prenda sufrió miles de modificaciones, hasta límites insospechados, límites que muchos de nosotros hemos visto en películas, en desfiles de modelos, en revistas y por supuesto en persona, y eso es justo lo que os quiero mostrar hoy... una selección de sujetadores la mar de curiosos y que si os ponéis a buscar seguro que los encontráis:

Este para mujeres que acaban de ser Madres es posible qu eles venga bien para llenar biberones.

Me encanta, no puedo evitar recordar la escena de "Hot Shots" o la de "Dos Tontos Muy Tontos".

Este es un sujetador con USB... "¿Me pasas el USB?".

Hecho de alambre de espinos... no se si con esto querían hacer una alusión de que esto es lo que le habrían hecho a Cristo si hubiera sido mujer, pero sea como fuere lo que quiera representar el creador de esta prenda a mi me da un poco de grima.

Fantástico si eres la mujer del Dr. Zoidberg.

A esto le metes peces tropicales y ya lo partes.

Vale, un sujetador con Ipod incluido, pero... por qué en el modelo de arriba sale un Ipod en cada seno y en la de abajo solamente sale en uno... ¿acaso quieres timarnos?, ¿O es que es para... compartir?.

I Love It!!... el día que me encuentre a una chica que cuando vayamos al momento de cama se muestre con uno de estos sostenes os aseguro de que pasará una de las mejores noches de su vida.

Sujetador de Castidad... seguro que en épocas de la Inquisición  era el "último grito", jajaja.

Me apasiona... parece sacada de Avatar... creo que ocurriría lo mismo de dos fotos más arriba.

Esto por lo visto lo que hace es aumentar los maravillosos senos de mujer... aquí huele a Teletienda.

Sujetador de menta... y también hay gallumbos por lo que veo... ¿Será comestible?, no lo descarto.

Siempre os lo he dicho... Años de ventaja.

A ver cómo lo explico... este sujetador va de que pones el anillo de boda del marido y se abre o algo así, en teoría está hecho para evitar infidelidades. por supuesto es un invento Asiático... están muy por encima.

Este sujetador es un arma de doble filo... por un lado lo llenas de delicioso, deliciosísimo néctar de frutas que además de refrescarte te proporciona unos pechos considerables, pero por otro lado cuanto más te refresques con dicho néctar menos pecho vas a tener y lo más importante... ¿se van vaciando a la vez o una por una?. No me convence.


Bueno Muchachos y Muchachas espero que os haya resultado instructivo a la par que divertido. Eso sí, me gustaría saber una cosa y me gustaría que me respondierais a esta pregunta, sobre todo las chicas:

¿Qué sujetador os quedaríais de esta amplia gama?

Muchas gracias.

Un Saludo!!

Murdok.


Parte de la información ha sido sacada de hoymujer.com